Enquanto a "Chave Para Identificação De Cafonas" não fica pronta, vamos nos deliciando com esse que é um critério supremo da cafonice em qualquer idade, em qualquer lugar do mundo. São cenas fortes, estejam preparados. HAHAHAHAHAHAHA...
Unhas Minnie. Pra você ir pra Disney com a Viviane Araújo, animar festinha de criança, ou simplismente atender ao seu desejo de ser a namorada do Mickey. Usar isso nem vai soar infantil e você vai conquistar o tipo de homem que sempre quis, só que ao contrário.
Unhas carnavalescas mas com cara de Natal. Cor do Papai Noel e da árvore de Natal nas pontas dos dedos, e as luzinhas no corpo da unha. Já quero.
Unhas com um código numérico de alguma teoria da conspiração. Isso pra nem comentar o esmalte cinza "ET de Varginha". E unha decorada não precisa ter formato de unha humana? Porque essa aí parece uma concha.
Tia Marialva deu um vaso pra sua mãe de amigo oculto. O vaso era cafona e você pensou que ela detestava ele, até que você o quebrou por acidente. Pra resgatar a confiança da sua mãe, e salvar os sentimentos da pobrezinha, você resolve decorar as duas unhas com o design do tal vaso cafonão. Deve ser isso que aconteceu com a fia aí de cima. E tenho certeza que a parte rosa escura foi colada. De que outra forma ela estaria torta????? Ajuda eu.
Irmãos Metralha, são vocês?
Sério. Essa daí podia coçar o nariz e aspirar essa porra de aplicativos enquanto dorme, só pra deixar de ser cafona. Tirar cutícula nem precisa né?? Com tanto adorno, o motivo de se fazer as unhas fica em segundo plano. Brilhante!
Medão! Eu só gostaria de saber como essa fia lava a xana. Porque né? Perfurocortante total.
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